Хочу, но боюсь: как низкая самооценка мешает нам любить, дружить и продвигаться в работе

«Я, конечно, хочу отношений, но кто вообще захочет быть со мной?»

«Ну вот куда мне соваться? На этих сайтах одни странные люди, а в реале я вообще не понимаю, как заводить знакомства»

«Наверное, если бы людям было интересно со мной общаться, они бы сами писали.»

«Если предложу свою идею на встрече, а она окажется глупой? Лучше промолчу»

«Я бы попробовал(а) откликнуться на эту вакансию, но там точно нужны люди умнее и опытнее»

Знакомы подобные мысли? Мне да. Почти каждая из них на разных этапах жизни мелькала у меня в голове. Я настолько не верила в себя, что даже попытаться было жуть как страшно.

И это неудивительно. Когда внутри живет ощущение «я недостаточно хороша», любая попытка сблизиться, проявиться, попробовать что-то новое кажется слишком рискованной. А вдруг снова получу подтверждение своей «неполноценности»?

Самооценка — это как внутренний термометр, который измеряет нашу ценность в собственных глазах:

Достойна ли я любви, уважения, поддержки?

Имею ли я право на голос, на свое мнение, вообще занимать место в этом мире?

Если он показывает стабильно низкие значения, мир кажется холодным местом, в котором каждый готов нас осудить или отвергнуть.

Иногда мы пытаемся бороться и доказывать, что мы «хорошие», а иногда выбираем избегать. Так боимся быть отвергнутыми, что даже не выходим на контакт.

Как это проявляется?

В романтических отношениях:

Когда мы мечтаем о близости, но не делаем шагов в знакомства с новыми людьми. Не отвечаем на сообщения, не соглашаемся на свидания. Зажимаемся и «холодеем», когда кто-то пытается с нами сблизиться. И даже если отношения случаются таки, то раскрыться в них, показать себя настоящего - очень страшно. А кто-то выбирает отношения, в которых нет места для настоящей близости — когда партнер женат, живет в другом городе или стране или просто эмоционально недоступен.

В дружбе:

Мы можем бояться проявить инициативу, если не уверены в заранее положительном отношении к себе со стороны другого. Боимся показаться навязчивыми. Или избегаем дружбы вовсе, объясняя себе, что «уже поздно пытаться завести друзей» или «я никому не интересен». А внутри — нехватка тепла, желание, чтобы кто-то спросил: «А как ты на самом деле?». А может даже есть друзья, но мы не рискуем им открыться по-настоящему, оставаясь таким легким и ненавязчивым приятелем, у которого «все всегда в порядке». Страшно: «А вдруг меня узнают настоящего и отвернутся навсегда?»

В работе:

Мы можем сидеть на скучной должности, не претендуя на большее, потому что «все равно не возьмут». На совещаниях молчать, в коллективе держаться особняком, не заводить контактов – а потом удивляться, почему не получается вписаться в команду. Избегать разговоров с руководством, боясь обратной связи. Не просить о повышении зарплаты, потому что страшно услышать: «Нет, ты не достоин(а)». И оставаться в той точке, где вроде бы стабильно, но глубоко внутри — ощущение бесконечного болота.

Избегание кажется спасением. Ведь если не приближаться, никто не отвергнет. Если не пробовать, не будет неудач. Если не говорить о своих желаниях, не услышишь отказ.

Но это ловушка. Чем больше мы избегаем, тем крепче убеждение, что с нами действительно что-то не так. Со временем страх становится еще сильнее, а самооценка — еще ниже. Получается замкнутый круг: я не пробую, значит, не получаю опыта принятия, значит, все больше убеждаюсь, что мне нечего предложить этому миру.

Как выбраться из ловушки избегания?

Начать с маленьких шагов. Позволить себе рискнуть там, где не слишком страшно. Ответить на сообщение, пригласить друга на кофе, заговорить с коллегой. Маленькие подтверждения «я могу» разрушают глобальное убеждение «я не способен».

По моему опыту, если это ваш любимый способ - терапия тут особенно показана, потому что наедине с собой мы гораздо легче идем на поводу голоса «А давай не будем пытаться, все равно не получится».